Autodestrucción

El hombre que ahora soy nació de una herida. Esa herida afectó al corazón. Henry Miller.

De eso se trata, de los instantes, tu y yo fuimos un instante, un instante que se ha perdido ya en la inmensidad del espacio, perdimos el tesoro, eso también ya lo viste, éramos el uno para el otro y no fuimos capaz de luchar, no nos hemos conseguido, no lo hemos intentado, sólo tu podías leerme, toda en mis ojos. Sólo tú podías verme realmente.http://cosmoscentauro.blogspot.com/2010/08/de-eso-se-trata-de-los-instantes-tu-y.html

Estaba pasando por sus blogs, cosa que no he hecho últimamente por falta de tiempo y ánimos, y me encontré con esto en el blog de Pamelissa; en cierta forma encontré las palabras que estaba tratando de decir. De decirte más específicamente. Solo que esta vez no escribo para ti sino para mí.
Hoy antes de leer esto me sentía viviendo por inercia, la verdad adoro mi carrera, adoro la tierra, adoro ensuciarme, viajar… pero me mata cada instante que paso en la facultad, cada hora sin decir una palabra sintiéndome alienígena. Una de las cosas que no quería al venir aquí era empezar a perder mi esencia y siento que poco a poco ese lugar se va tragando algo de mí. Esta mañana en mi mente solo había dos opciones: Adaptarme o Largarme. Estaba sopesando las dos opciones en soledad (para variar) y en adicción me moría de hambre, y es increíble como el solo verte me quito el hambre, entonces me daba contra el suelo preguntándome porque pareces ser lo único que me importa, lo único que me hace actuar tan estúpidamente. En respuesta a ti, te digo que tampoco yo me entiendo. No entiendo cómo me puedo comportar tan tranquila y feliz frente a ti y cuando estoy sola y dejas de ser algo real y te transformas en un pensamiento me doy cuenta de todo lo que debería solucionar en mi vida.

Hay quienes dicen que quiero ser perfecta para ti, quiero en cierta forma ser quien tú necesitas, pero la verdad es que renuncie a ser perfecta hace mucho tiempo, si quisiera ser perfecta no debería hablar, si estuviera quieta, si dejara de meterme en tantos líos, si dejara de respirar. No, no es eso, simplemente que tú eras mi felicidad por mas cursi y tonto que suene. Esto lo dice la niñita que se enamoro de un imposible sino yo que sentí algo real, creo que pudimos haber sido algo especial pero eso es pasado, no fue y lo que no fue… no fue. No sé si leas esto y no te importe o tal vez pienses que no es para ti o tal vez ni siquiera lo leas, pero tal vez nunca te lo pueda decir de frente: no sabes cómo me gustaría correr hacia ti llorando y pedirte un abrazo y algo de abrigo, como me gustaría simplemente que me escucharas, que me regalaras un momento de tu vida; si algún día nos encontramos y actuó como siempre acuérdate de esto y trata de no ser cruel, porque por más que me debilite ante ti es lo que siento, tampoco me tengas lastima ni hagas nada por pena, el tiempo hará su trabajo en mi.

Es increíble cómo te has metido en cada cosa de mi vida, hasta en lo que escribo. Y es increíble lo difícil que es sacarte de mi vida.

Pensando en todo lo que tenía que hacer volví a casa entre la lluvia, creo que todos los problemas son superables y hay que echarle mambo a la vida y no amargarse pero por primera vez tengo conflictos conmigo misma y soy una persona difícil de ceder. El principal conflicto es quedarme o irme, si me quedo me pregunto si podre aguantar tanto tiempo que queda, si podre darme tiempo para escribir y preservar este mundo mío, si podre sobrevivir sola… si me voy me pregunto qué hare, que me espera si doy vuelta a mis pasos…

Luego recordé a mis amigos, siempre solíamos decir que queríamos descubrir quiénes éramos en realidad y deshacernos de todos los tabús y conceptos generalizados que nos han impuesto, para nosotros la vida era un proceso de autodestrucción, autodestrucción de lo que hicieron de nosotros para ser quienes en realidad somos.

Creo que deje ese proceso porque al llegar aquí la soledad me obligo a aferrarme a las cosas que iba botando en el camino, a aferrarme al pasado y a intentar aferrarme a personas en el presente.

Es cierto que la amistad y el cariño cuando son verdaderos son un bloque de salvación para las personas, es verdad que de las personas que han pasado en nuestra vida y de las cosas que hemos vivido se construye quienes somos hoy. Pero también es cierto que hay cosas que se aprenden en soledad.

Me quedo porque me da más miedo regresar lo andado que andar lo desconocido, me quedo porque sé que puedo ser quien soy a pesar de lo que los demás piensen, me quedo porque quiero luchar por ser yo y no cambiar por ser quien quieren que sea. Me quedo para autodestruir la que hicieron de mí para construir quien en verdad soy. Me quedo por mí y por nadie más. Y me quedo sola, con la certeza de que queda mucho por escribir, mucho por llorar, muchas personas que conocer y perder, mucho por crecer, mucho por aprender pero un día me veré al espejo y me conoceré a mí.

Todos estos días he estado quejándome de lo que pasara mañana, porque será igual que ayer y anteayer pero no me he dado cuenta que es mi vida será tan parecido a ayer como yo quiera que sea.

Un camino largo y desconocido se vislumbra ante mí. A echarle sonrisa y animo!!!

PD: Muero de frio aquí a pesar de mi té de jazmín, no puedo dejar de agradecerles por leerme me hace sentir muy feliz, espero que no odien cada que escribo los enredados de mi vida y mi mente pero esta es mi forma de desahogarme. Alguien me pregunto si estaba deprimida, la verdad no, no estoy deprimida ni triste simplemente estoy luchando por ser honesta conmigo misma y así poder ver con claridad. Gracias de nuevo por leerme!!!!