Y ahí estaba yo sintiéndome tan vacía y a la deriva como el ojo de un huracán en medio de la tormenta, en un lugar en el que yo suponía estaba la felicidad, la realización o al menos en donde mis demonios no llegarían. Pero ahí estaban ellos, siempre un paso adelante de mi. Descubrí la cosa mas absurda entonces, que ellos no necesitan visa para viajar sino un alma al que perseguir... y la mía la habían atrapado nuevamente. 

Realidad

Empecé esa rutina de dormir en el día y vivir por la noche donde no había decisiones que tomar, mientras el cansancio era mejor excusa para rehuirle al día. Así fue para mí el paso a la vida real….

De mis peores defectos: mi carácter

El problema es que no conversamos, peleamos. Y no dialogamos sino que queremos convencer a los demás de que tenemos la razón.

¿Cuántas veces les han preguntado cuál es su peor error? ¿Cuántas veces han sido honestos al contestar esa pregunta? ¿Alguna vez realmente han contestado esa pregunta?

A mí me han preguntado eso millón de veces desde la guardería, la última vez fue en una entrevista de trabajo. Mi respuesta para los demás ha sido un defecto bueno como ser demasiado confiada o demasiado perfeccionista, y como respuesta personal creo que siempre han sido tres puntos suspensivos.

La verdad es que no sabía cuál es mi peor defecto y nunca había intentado saber eso, pero sin buscarla la respuesta llego y de la persona menos esperada. Ya mi osito me había dicho antes que soy como una niña chiquita, y yo ya había admitido que es cierto que tengo ciertas actitudes muy infantiles, pero hasta ahí. Hace días por una pequeñísima cosa que no salió como yo quería, le arme un berrinche monumental con pataleta y todo. En los pocos segundos que me deje llevar por mi actitud estuve a punto de perder a una de las personas más importantes de mi vida y botar a la basura la lucha que hemos llevado para estar bien. Así entre lágrimas y disculpas descubrí cual es mi defecto. Pero la cosa no acaba ahí, días después descubrí de donde herede o aprendí mi defecto (pues a la larga uno nace o se hace defectuoso?).

Lo hice de uno de mis padres y dado que ese es un tema del que no se me está permitido hablar solo diré que me di cuenta el daño que puede causar ese pequeño defecto.

Y defínase ser berrinchuda como ser una persona que siempre quiere tener la razón y que las cosas sean como ellas quieren, como esos niños chiquitos que a la media noche quieren un chocolate en forma de Hulk y los llantos pueden duran una semana hasta que el capricho se cumpla. Ya en los niños eso se ve feo, imagínense en una viejota.

Pero la definición no importa si a la final no pretendo conservar ese defecto. Entonces, qué hacer? ¿lo regalo, lo elimino, lo escondo? Bueno, supongo que debo eliminarlo dinamitando como sea esa parte oscura de mí ser.

Así que, me ayudan?

PD: si alguna vez lees esto, gracias por ayudarme a mejorar como persona.

Arrollamiento de los Servicios del Estado

Más hace el que quiere que el que puede... aunque el que pudo luego descuartice al que quiso. 

Nunca he creído en la justicia, me parece un concepto mitológico, basta con ver la naturaleza para saber que un mundo con justicia simplemente no podría funcionar: los pájaros comen gusanos y eso no es justo para los gusanos, las ranas comen mosquitos y eso no es justo para los mosquitos, los mosquitos chupan nuestra sangre y eso no es justo para nosotros, si hubiera justicia se deberían atender a todos los seres y ninguno subsistiría. Pero un pájaro no empieza a picotear a un conejo solo porque puede, o el mosquito decide que va a llevar el ebola a Bolivia porque le parece un país desagradable. Los seres humanos, por ser como somos llevamos las cosas al otro extremo, no, no hay justicia pero si un despotismo sin limites donde algunas personas mientras comen un almuerzo de 40 dólares escriben en su celular inteligente a su abogado que a su vez esta gastando 200 dólares en un corte de pelo, para que continué el juicio contra un trabajo deudor que en ese momento esta intentando que en el mercado le fíen una arroba de papas para tener que llevar a la mesa de su casa. Injusto, no, los fuertes tendrán siempre las mejores presas, déspota si, los fuertes no se conforman con la presa sino que quieren ver al débil sin nada. 

No es justicia o injusticia, es falta de voluntad y sobra de egoísmo. 

Mi hermano tiene 95% de discapacidad y mi tío que tiene 45% también vive con nosotros, a ambos les ayuda programas de discapacidad y muchas veces han ofrecido construir una vivienda, ahora que la necesitamos resulta que no podemos acceder a ella porque estamos sobre la línea de pobreza. Injusto, a diario en la calle gente que debe estar muy debajo de esa línea durmiendo en las calles, tal vez es que están muuuuy por debajo y por eso tan poco merecen ser ayudados por una vivienda. Y al ir al MIDUVI(http://www.habitatyvivienda.gob.ec/) en busca de otras alternativas resulta que nos atiende un INGENIERO que con lo que gastó en su celular yo comería dos meses y quien seguramente tiene mas de una casa, bueno pues este ser poderoso y fuerte se niega a dar la información de forma adecuada y amable, negándonos cualquier solución y ni siquiera a una explicación amable.

Claro, así debieron ser tratados los esclavos negros cuando se conquisto África, peor que perros porque no estamos al mismo nivel. Injusto, no, Cruel y Déspota, sí.

No pretendo que baje un ángel burocrático y despida a todos quienes me trataron mal y me construya un palacio y me dé una pensión millonaria. No, solo quiero que se dejen de hipocresía, dejen de vendernos un país revolucionado y un bienestar ciudadano falso. Díganos de frente que aquí lo que importa es quedar entre los países con menos indice de pobreza, aunque se a a costa de que los pobres se mueran de hambre y frió y desaparezcan de las estadísticas, que lo que importa es crear grandes industrias y grandes obras civiles sin importar que medio país no tenga un techo sobre sus cabezas, que lo importante es aumentar la tasa de exportación de productos agrícolas aunque miles de personas no tengan que llevarse a la boca aquí, que lo importante es ser uno de los países con mejor educación mientras que a diario en los buses siguen habiendo niños que suben a vender caramelos, que lo importante no son las Leyes sino los miles de reglamentos estúpidos que hacen invalidad esas leyes. 

Que lo importante es disfrazar la falta de voluntad con política, economía, burocracia, justicia. 

Díganos la verdad de frente y no nos vendan promesas falsas y equidad imaginaria. 

PD: Creo al menos seguir teniendo derecho a expresar mi opinión, aunque tal vez el reglamento diga que quien lo haga esta atentando contra sus majestades que son los poderos gobernantes. 

Fragmentos

La llama ardió tan fuerte que nos quemó... Ahora trato de renacer de las cenizas, sabiendo que a la final deberé volver a ellas. 

C.A.S.A

Un corazón grande se llena con tan poco... 

Atuntaqui, 1994

Estoy evitando el momento en que salga por la puerta pues sé que no volveré y si lo hago ya no será la misma casa ni yo seré la misma, por eso quiero guardarme en un rincón, oculta entre los fantasmas de la casa, en las nostalgias de cemento, los adioses de teja, las alegrías de césped.

Pero mientras todos se van y los cuartos se vacían, la casa va muriendo lentamente…

El jardín esta al fondo, como supongo están todos los jardines, el paisaje ahora es triste, seco, muerto, apenas unos pocos hierbajos conservan el color verde y no hay ninguna flor, solo Roberto, el árbol de aguacate que fue mi segundo hogar de niña conserva las hojas completamente verdes pero me mira lejos a través de la barrera de alambre que ahora cruza el jardín. Ese pedazo de tierra hace años me parecía una selva inmensa llena de cosas que explorar, pocas veces me atreví a recorrerlo entero normalmente lo hacía solo en diagonal mientras me imaginaba extrañas criaturas surgiendo de las ramas. Aun puedo verme saltando las paredes de tierra para entrar porque me olvide la llave o para salir sin que nadie lo sepa y nunca nadie lo supo. Ahí está el gallo blanco subido en un árbol mientras mi padre lo seduce a bajar y el matorral en el que la gallina acostumbraba a poner sus huevos… pero ahora ya todo eso desapareció.

Al entrar esta la lavandería que nunca usamos, un cuadrado de cemento sin llave de agua y dentro del que se han ido acumulando hojas secas, botellas, retazos, pedazos de vida y de muerte. Al frente la cocina, llena de olores, ahí debí haber quemado mis primeras ollas y prendido mis primeros fósforos, en los rincones aun puedo escuchar las risas, las palabras preocupadas, los llantos, aquí todo se mezcla los recuerdos y los rostros, lo que fue y lo que pudo ser. El recuerdo más nítido es que solía traer mi tina de agua aquí y podía pasar horas bañándome en medio de la cocina.

Junto, está el cuarto de mis padres que ahora es otro mundo, empezó a serlo hace 16 años cuando nació mi hermano, él lo fue transformándolo hasta que hoy son cuatro paredes en las que un mundo incomprensible para los demás se ha tejido, ahora ya no es de nadie.

Al lado está el cuarto improvisado que fue hecho para mí en un intento desesperado de mis padres por orillarme a dormir sola, no funciono porque yo seguía insistiendo en dormir a su lado y el cuarto poco a poco fue quedando deshabitado y olvidado, el único rincón con vida es aquel junto a la ventana, ahí está el escritorio, desde que llego se instaló ahí y yo también me instalaba tarde tras tarde a resolver problemas matemáticos, a jugar con las acuarelas buscando mi pintora interior y vencida finalmente volviendo a las letras en las que pasaba horas leyéndolas o escribiéndolas. Si alzas la mirada veras una escalera de piedra, arriba se oyen pasos aunque nadie ha subido aun, siempre hizo ruido ese espacio de la casa.

Si subimos esta mi cuarto, mis cuartos, el primero a la entrada estuvo  lleno de libros, los que habían sido leídos, los que esperaban por ser leídos y los que nunca serian leídos, al cruzar la puerta que tenemos enfrente esta m cuarto, el lugar más solitario de la casa, no hay recuerdos sino ideas, un suelo tapizado de letras que se fueron cayendo a lo largo de la vida y dos grandes ventanas en las que todas las noches se reflejaban mis miedos, aun se pueden ver sus fantasmas.  No hay recuerdos de amor, apenas unos suspiros y unas lágrimas. Que le pasara a tanta soledad cuando ya no haiga nada?

Si seguimos saliendo las formas se vuelven borrosas, el resto de la casa es ajeno, lejano. Está el patio en el que paseaba con mi moto de juguete, si sigues recto está el baño junto al cual una pequeña bodega aun esta atiborrada de fantasmas de cosas probablemente haya un gato muerto en el fondo aplastado por esos fantasmas como tantos otros. Pero podemos desviarnos a la izquierda y subir las gradas, el pasillo y los cuartos que se alzan a su derecha también me son ajenos, he entrado a todos y en ninguno he encontrado ni dejado nada.  Solo en el primero, ese es también otro mundo, un mundo de oscuridad, que no se hizo para quienes ven sino para quienes pueden hablar.

Pero mejor subimos más y vamos a la terraza, ese lugar si estaba plagado de recuerdos, de alegrías, de amores y de lágrimas. En cada rincón se esconden las formas del ayer, pero solo voy a ir al centro a tenderme en el piso de cemento y ver el cielo, recordando todas las formas que tomo estos años, recordando las veces que me dormí en esa posición, soñando con despertarme allá en uno de esos puntitos brillantes que me mostraba el cielo. 

Pero tendré que abrir los ojos y habrá que bajar y recoger las maletas antes de salir pero sé que ya no estarán allí, se habrán adelantado a otra casa… 

Los dos lo sintieron en el mismo instante, y resbalaron el uno hacia el otro como para caer en ellos mismos, en la tierra común donde las palabras y las caricias y las bocas los envolvían como la circunferencia al círculo, esas metáforas tranquilizadoras, esa vieja tristeza satisfecha de volver a ser el de siempre, de continuar, de mantenerse a flote contra viento y marea, contra el llamado y la caída.

Saudade- película ecuatoriana

One year ago

Tú... no estás en casa, Dios sabe qué mentira contarás 
tus amigas focas, se ríen cuando me ven pasar

Dicen que todo en la vida son ciclos que empiezan, terminan y vuelven a empezar; eso tiene sentido, la vida es si es un  ciclo, y no creo que nadie pueda negar que hay cosas que suceden y que nos suenas, se nos hacen conocidas, como si ya antes hubiésemos estado ahí. Aunque claro nada pasa sin causar algún sacudon en nosotros, como seres racionales aprenderemos de nuestros errores y con suerte algunas cosas no se volverán a repetir, y aquellas cosas que nos cambian totalmente? que hay con ellas?

Me he acostumbrado a esos ciclos que no se sienten, que apenas y causan comezón, por eso no estaba preparada para este terremoto.

Hace un año comencé mi historia con él, con alegrías, con besos, con confidencias, con lagrimas del adiós, con la confusión de los regresos, con noches cálidas y mañanas heladas, con palabras que contradecían los besos y que se contradecían a si mismas, y los silencios cada vez mas espaciados, las noches cada vez menos frecuentes...

...hoy es diferente, tal ve el fin de este ciclo, algo esta muriendo...

Han pasado muchas cosas que muchos predijeron que pasarían, que yo misma esperaba que pasen, sigo viva, aun puedo reír y ser feliz... pero los gestos, la mirada, el reflejo de mi en el espejo son diferentes de los de hace un años.  

Algo también en mi a muerto.

Irremediable

...así es esto en lo que nos hemos sumergido!