9.10.10

Mi Burbuja, Tu Burbuja...


07:00 am
Es lo más temprano que he podido despertarme, ha retumbado en mi mente la frase: “Nunca debemos cerrarnos a una sola realidad, no cuando hay tantas”
Decido que es relativamente cierto, la mente está demasiado adormilada para perderse entre recuerdos y experiencias que normalmente son la base de mis futuras decisiones, y opto por poner en práctica las palabras.
10:00 am
Supongo que todos tenemos barreras en nuestra vida, miedos, todos tenemos un caparazón, por más delgado que este sea, contra algo. Miedos… ¿el mío? La verdad hay muchos… por mucho tiempo tuve miedo a las alturas y lo supere hace 1 año… miedo a ahogarme… ese lo supere a los 8 años… miedo a la sopa…. Bueno…. Digamos que si han leído Mafalda… lo entenderán… pero lo supere con el vegetarianismo… hubo una época en que le tuve miedo al espejo…. Y 3 años de lucha después, lo supere….
Pero estoy rehuyendo, es verdad, mi mayor miedo, es el miedo a ser diferente. Es el monstruo de mi armario, pero al ser diferente termino teniéndome miedo yo misma sin quererlo. Puse este miedo bajo el tapete hace 5 años cuando comprendí que siendo diferente uno, puede ser feliz, no todos han tenido esas fogatas mañaneras, esas largas conversaciones en una rama de un árbol, no todos se han dormido cobijados por las estrellas, no todos han subido incontables colinas y montañas con las personas que más quiere, no todos han festejado sus quince años con un disfraz de zombie bajo la lluvia a las 2 de la mañana mientras frente a la carretera escucha el “Feliz cumpleaños”, para los demás “estudiar en grupo” no significa pasar 5 horas seguidas escuchando todo el repertorio de Metallica mientras hacen el pacto de convertirse en vagabundos… no todos se han subido al bus equivocado y han tenido que pasar 4 horas de su vida en medio de la anda… no ha todos le han dado su primer beso mientras a la vez le hacen la peor herida de su vida en el brazo, en medio del “mosh” de un concierto de rock… no todos han podido mirarse al espejo y decir: “Gracias por hacerme diferente”…. No todos pueden decir que han sido felices siendo diferentes…
Y podría seguir y seguir… pero sería perderme en el pasado, cuando mis miedos se escondieron. Hoy volvieron a salir… mientras escuchaba los principios básicos de la cristalografía.
10.30 am
Sigo sintiéndome orgullosa de ser diferente, tanto que no me importa que me aíslen por el hecho de serlo… pero… ¿hasta qué grado puedo soportar la soledad? Hasta este…
11:30 am
Agradezco que haya gente que se da el tiempo de aceptar y respetar como soy…. Porque yo tengo que hacer lo mismo a diario con toda la gente.
04:00 pm
Hablar con la gente diferente al grado de intentar hacer una conexión, es mucho esfuerzo para mí, es romper la coraza que yo misma cree… pero adelante… no puedo aislarme del mundo…
05:00 am
No, no puedo aislarme del mundo, pero el mundo me aísla… Acabo de descubrir que todo es condicionado, si, conversemos, me parece tan agradable saber que eres diferente… pero solo porque estamos tú y yo…. Ahora que estamos todos, no me pareces agradable, ni siquiera haces el intento de adaptarte…
¿Hasta para tomarnos una cerveza juntos tengo que fingir que soy como tú? ¿Qué me divierto con las mismas cosas que tú? ¿Tengo que fingir que no soy yo?
07:00 pm
Me duele la cabeza… no fue la música fuerte, ni el humo… fue el momento.
No entiendo… no entiendo como un momento te aceptan por ser como eres y al otro te rechazan por lo mismo.
No por ser como soy significa que no nos podemos llevar bien. Es cierto que no disfruto de la misma música que ustedes, y que nunca bailaría regaetton de forma consiente como lo haría con una buena salsa o un punk, ¿eso me hace mala persona? ¿Eso impide que no podamos darnos 15 minutos para conversar mientras otros disfrutan del regaetton?
Tampoco pienso como ustedes, pero eso no nos impide conversar, ¿o sí?
Es en esto momentos cuando me arrepiento de haberme sacado la coraza. Es cuando quiero decir: “al carajo” y cerrarme en mi burbuja…. Sí, soy diferente, ni mejor ni peor que nadie. Mi música no tiene porque ser mejor que la tuya, mis ideas no son superiores a las tuyas, mis amigos no son mejores que los tuyos, mis costumbres no son más correctas que las tuyas, mi camino no es más rápido y recto que el tuyo…
Pero aun así me juzgan. ¿En que se basan para hacerlo? ¿Pueden ustedes en verdad definir lo que está bien y lo que está mal? Porque yo no puedo. Ni juzgo, respeto tus gustos, tu vida, tus amigos… pero no soy como tú.
Y si no podemos convivir en paz…. Adiós… me voy a mi burbuja!!!!
Donde puedo ser diferente y feliz a la vez. Estaré bien, mientras tenga las letras impresas en las viejas paginas, un lápiz para escribir y algo que decir, esas conversaciones eternas sobre cosas que nadie entiende, mientras pueda viajar 3 horas y correr a los brazos que siempre están abiertos, mientras esos brazos sigan abiertos, mientras que cuando me falte el calor de esos brazos tenga las palabras de aliento de esas pocas personas que para mi valen un mundo.
¡Tres hurras porque soy diferente! ¡Tres hurras porque aunque nunca me invites a tu burbuja, mi burbuja siempre será tu burbuja!